Contaré otro día nuestra aventura en Baden-baden. Por ahora, adelanto unas fotos.

Trata de un hombre obesionado con el trabajo al que un día se le presenta a oportunidad de desconectar de todo y ser dueño de su tiempo. No daré más pistas por si la quieren ver. La peli tiene sus puntos. Uno puede pasar un buen rato .

Fran

El paseo de los filósofos

25 de Septiembre de 2006

El domingo por la mañana, después de actualizar la página en el cíber de los indios, me fui a conocer el paseo de los filósofos. Era la última atracción turística de Heidelberg que me quedaba por visitar, y la mañana soleada de un domingo es el momento más propicio para hacerlo. Anduve aproximadamente cuatro kilómetros hasta que llegué al pie del camino de los filósofos, a la otra orilla del río Neckar. Al final de la calle LadenburgerstraBe, cuando la carretera se empina, comienza el sendero.

Subí una cuesta que tendría aproximadamente un 15% de desnivel –recuerdo esta peculiar medida de cuando andaba en bici-. Es un desnivel bastante pronunciado. Algunas personas mayores incluso se iban apoyando las manos en las rodillas para subir. Yo, sin embargo, iba lanzado como un Sputnik , en parte porque me acababa de tomar un café –los cafés cuestan de media 1.80 “oigos” en Heidelberg- y en parte porque me relaja andar al límite de mi capacidad. De lo contrario, me pongo a pensar en mis cosas. Sin embargo, cuando uno sube a paso ligero una cuesta, moviendo los brazos y piernas armónicamente como si fuera un molino, no piensa en nada. Simplemente está concentrado en el ritmo. Eso es muy sano.

Pues ahí iba yo cuesta arriba, sudando la camisa verde –sí, la que llevé el otro día puesta el primer día de instituto- y concentrado en la respiración y el ritmo, porque la cuesta era interminable. Cualquiera que me hubiera visto debió de pensar que me estaba jugando el malliot de la montaña –sí, el de puntos rojos-.

Pues bien, la cuesta tendría un kilómetro de longitud, pero el esfuerzo había merecido la pena, porque el paisaje que se abría ante mis ojos era digno de ver –de ahí lo de Sehenswürdigkeit -: la margen izquierda de Heidelberg, de la que destacaban los campanarios de las iglesias, el edificio nuevo de la universidad y, en la montaña, y como no puede ser de otra manera, el castillo.

El camino volvió a ser llano y, a los lados, había jardines, barandillas y zonas de césped para que los enamorados se sienten a contemplar el paisaje o para que los exploradores domingueros como yo se tumben a la bartola. Me senté en el césped a contemplar el paisaje, al lado de una pareja de tortolitos. Ella estaba tumbada sobre sus piernas y él le acariciaba la cara a dos manos como quien acaricia una bola de cristal, pero con mucho tacto, como si se fuera a romper, embobado por su belleza. Imaginaos a un arqueólogo que lleva años buscando el maxilar enterrado de un tiranosaurio rex y, por fin, cuando lo encuentra, lo acaricia con devoción para quitarle el polvo. Pues con esa misma devoción acariciaba el chico a esa rubia, pero, a diferencia del arqueólogo que nos ha servido de ejemplo, no para quitarle el polvo, sino para echárselo. A unos metros a la izquierda había otra pareja con un portátil. En aquél paraje se respiraba tranquilidad.

 

La primera cena II

24 de Septiembre de 2006

Yo aparecí en la puerta con el trapo de cocina en la mano como Dulcinea del Toboso y les hice una señal con la mano para que bajaran. La rusa me reconoció y bajaron trotando las dos a la vez, las escaleras de dos en dos y agarrándose a la barandilla. La primera impresión que tuve al verlas fue la de que las dos chicas parecían muy amigas. Son de estas chicas que van de dos en dos como los donuts. De hecho, parecía como si hubieran sido siamesas y las hubieran separado hace unas horas. Apostaría que incluso tenían la regla coordinada para tener las mismas sensaciones cuando van de marcha –lo de la coordinación de la regla en las chicas que son muy amigas es un hecho científicamente demostrado, lo ví en un documental de la Discovery Channel-. Se acercaron a mi y me dieron la mano. Primero la rusa –para demostrar a su amigan que este especimen que escribe es pacífico y no muerde- y luego la croata, que se llamaba Jelena. A primera vista me pareció más guapa la croata. Tenía el pelo rizado, los ojos claros, la nariz respingona –aunque no era la típica nariz fina de nórdica, sino un poco más ancha-, y el cuerpo delgado. Ambas tenían el culo embutido en un pantalón vaquero. De hecho, diría que la croata ni tenía culo. Era plana por detrás –o eso parecía-

La rusa ya tiene el pelo liso de por sí, pero ese día se lo había estado alisando más, si cabe. Llevaba una camisa con los dos últimos botones de arriba desabrochados estratégicamente –para sentirse mejor con ella misma-, pero que en ningún momento dejaban que se intuyera nada. Parecía que había estado estudiando en casa los movimientos que podía y que no podía hacer para que la camisa diera siempre esa falsa sensación de apertura. De pantalones llevaba unos vaqueros ajustados.

La croata llevaba un jersey rosa chillón y unos pantalones vaqueros más oscuros al vacío. Se los debía de haber puesto con una máquina de envasar salchichas. ¡Y a mí que me gusta llevar los pantalones sueltos porque me molesta que me aprieten la barriga! ¡Cómo llegarán estas a casa! ¡ Y encima dicen que lo hacen para sentirse bien con ellas mismas! Ahí está la gran paradoja. Yo lo he observado en mi novia: lleva zapatos que le hacen daño para sentirse mejor. Si le hacen daño se sentirá peor, ¿no? En fin, que les agradezco que vengan bien vestidas, pero un poquito de honestidad podrían tener de vez en cuando, ¿no? Que no se les van a caer los anillos.

Bueno, después de este estudio antropomórfico que todo hombre hace por defecto y que dura unos segundos, les invité a que entraran. Ellas se limpiaron las zapatillas en el felpudo y, al entrar y comprobar que la habitación estaba enmoquetada, me preguntaron si se las debían quitar. Yo les dije que me daba igual –y de hecho me daba igual, no lo dije por cumplir, como la típica madre que reza para que los invitados se quiten las zapatillas-. Ello no obstante, ellas observaron que yo tenía zapatillas de andar por casa y debieron deducir de ello que lo correcto era quitárselas. Y así fue. Bien pensado, sí que preferí que se las quitaran. Les dije que así estarían más cómodas. Y era verdad.

Se sacaron de debajo de las chaquetas unos regalos que habían comprado para mí –qué ilu-¡. No era vino –la rusa dijo que traería vino-, sino el postre: una tarrina grandes de helado de chocolate -de éste que viene con tropiezos- y un recipiente de cristal con caramelos polacos dentro ¿de dónde los habrán sacado?

Después entraron a la habitación y analizaron mi guarida con la misma minuciosidad con la que yo las había analizado antes a ellas y dictaron sentencia: les pareció que mi casa era muy chula. Yo les dí las gracias y me puse otra vez manos a la obra en la cocina. Me preguntaron si los cuadros los había puesto yo. Yo les dije que el de Dalí y el abstracto ya estaban cuando vine, pero que el poster de las dos chicas besándose lo había comprado yo, y no por el erotismo, sino por la ternura que desprende.

Mientras acababa de cocinar las verduras, les conté que vendría un chico palestino que había conocido ese mismo días, lo cual les pareció bien, o al menos, eso dijeron. De todas formas, con el palestino se propiciarían más conversaciones.

Durante todo este tiempo las chicas no paraban de reír, como si vinieran con el puntillo. Todo les hacía gracia. Ji ji ji, jo jo jo joj, ja ja ja. Se sentó cada una en silla de oficina de las que tengo aquí y se pusieron a mirar en la cocina cómo cocinaba. Me dijeron que aquello les parecía un show. Y sí que lo era, porque para preparar una cena de nada había desplegado todo un arsenal de ollas, sartenes, bolls y cubiertos, y yo en medio ahí liado como si fuera el cocinero de la boda de los príncipes, más tiznado que el carbonero del Titanic.

A todo esto, llamaron abajo: el palestino. Las chicas empezaron a cacarear como locas y a dar vueltas por la cocina, como las gallinas cuando entra un zorro en el corral. Finalmente se abrazaron, se metieron detrás de la puerta de la casa y se acurrucaron. Yo las miraba con extrañeza mientras flipaba en colores. Cuando abrí la puerta al palestino las chicas quedaron tapadas detrás y, evidentemente, cuando la cerré, volvieron a aparecer. Menos mál que ya no estaban abrazadas ni con cara de espanto, aunque el palestino no dejó de sorprenderse por el hecho de que estuvieran detrás de la puerta.

El palestino venía vestido con unos pantalones vaqueros negros, una camisa negra con rayas blancas, unos zapatos negros y un cinturón de éstos que tienen una chapa por hebilla. Se había mojado el pelo, pero aún así lo tenía más rizado que una escarola. Ayer me enteré de que sólo tiene 19 años.

Nizar se quitó las zapatillas y yo puse las sartenes con la comida sobre la mesa. No contaré mucho más. Sólo que el palestino entendía el alemán perfectamente (y eso que nunca lo había estudiado y sólo llevaba tres meses en Alemania), no comió nada, y cuando digo “nada” es absolutamente nada –y eso que todavía no había empezado el ramadán-, que durante la cena hablamos de lo típico: qué estudiamos, por qué Alemania, qué actividades hay en Heidelberg...

La rusa cantó en español “Guantanamera”, pero en realidad decía “cuánta ramera”. Yo le expliqué el significado de lo que estaba diciendo y nos echamos unas risas. También nos reímos de que en Rusia hay un detergente que se llama “Mist”, que en alemán significa “estiércol” o “porquería”. Yo le dije que en España teníamos Ariel. Ellas dijeron que en Rusia también. Y en Alemania también lo hay. El palestino dijo que no hay Ariel en Palestina. ¿Sabéis por qué? Porque con Ariel Sharon ya tienen –tenían- bastante. ¿Imagináis que en España tuviéramos un detergente que se llamara Osama?

En fin, el palestino nos bailó un poco y la rusa acabó fregando los platos –¡voluntariamente!-.

Fran

 

La primera cena

23 de diciembre de 2006

Como hoy ando algo falto de ideas, voy a tirar de archivo y voy a contar cómo se desarrolló la cena a la que estaban invitadas, en principio, la rusa que conocí hace una semana, su novio y algún amigo/a más, pero que al final resultó ser una cena en la que se juntaron, nada más y nada menos, que una rusa, una croata, un palestino –invitado de última hora-, y el menda, español, aunque viene de una zona en la que mucha gente es de un sitio o de otro dependiendo de quien haga la pregunta.

Llevaba yo alrededor de dos horas preparando la casa para que pareciera que el tipo que vive en ella es ordenado y curioso. Pasé la escoba a la cocina y al baño y después la fregona; también pasé la aspiradora a la moqueta de mi habitación y limpié la zona de la encimera, que empezaba ya a desprender un cierto tufillo a hongo o liquen. No es por disculparme, pero la cocina es enana y tengo todo mi avío –aceite, vinagre, sal, cubiertos, trapos, estropajos, etc.- colocado en el fondo de la encimera. A nada que se te queda un trozo de ajo por ahí, se pudre en un santiamén, por la humedad que hay

También descolgué la ropa del colgador para que no vieran mis calzoncillos colgando. Los metí en el armario.

Una vez recogida la casa, me puse a pelar las patatas. Seríamos cuatro, así que pelé lo equivalente a cuatro patatas grandes –digo “lo equivalente” porque aquí todas las patatas que venden son enanas. Como mucho vendrán un par de patatas grandes en cada bolsa-. Pelé las patatas con el peeler –ya dije que no sé hacerlo de otra manera- y las puse a freír –tardé aproximadamente 25 minutos en pelarlas- mientras hacía otras cosas, como cocer huevos para preparar unos pinchos. También iba echando patatas y aperitivos en una platos –de los de la vajilla, que son de cerámica. No compré platos de plástico-.

De vez en cuando removía las patatas para que no se pegaran, y ni que decir tiene que las iba aplastando para que las patatas quedaran, como dicen los chefs de ahora, “deconstruidas”. Cuando estaban bien fritas me dí cuenta que no había echado sal ni cebolla, así que las quité del fuego y me apresuré a echárselo cuanto antes por si todavía me daba tiempo. Las patatas ya estaban fritas, así que para que no se me quemaran y la cebolla se hiciera no tuve más remedio que removerlas constantemente. Cuando la cebolla estaba lo suficientemente blanda como para que no crujiera al morderla las patatas estaban tan “deconstruidas” que aquello parecía más bien una papilla. Las vertí en un boll con cinco huevos hechos tortilla y lo mezclé todo.

Las chicas estaban al llegar, así que me metí al baño a ponerme un poco de gomina para -como dicen las mujeres- "sentime mejor conmigo mismo". Es que si no, el peinado que tengo por defecto es el de Jim Carrey en la pelícla de "Dos tontos muy tontos", esto es, a lo "palante".

Como sabía que no me iba a dar tiempo a hacer unos champiñones, decidí poner a freir unas verduras que vienen congeladas y que tras cinco minutos en la sartén quedan muy buenas. Mientras hacía las verduras, ellas llamaron abajo. Las abrí desde el portero y me limpié las manos en el trapo de cocina. Cuando abrí la puerta para indicarles cuál era mi casa ellas ya estaban subiendo las escaleras hacia el segundo piso a toda leche y riéndose sin parar como dos colegialas en su primer día de escuela.....

Fran

 

El Perfume

22 de diciembre de 2006

El martes por la tarde fui a ver la adaptación cinematográfica de la novela de Patrick Süskind "El perfume". La croata me había dicho que era una película fácil de seguir y que, si me había leído el libro, no tendría ningún problema en entenderla. Además, el protagonista de la película fue mudo durante sus primeros años de vida y gran parte de la peli la narra una voz en off. Sin embargo, aunque reconozco que no era como ver una peli de Woody Allen, no entendí gran cosa. En cuanto había una frase un poco más larga con alguna subordinada, yo ya estaba más perdido que un pulpo en una garaje.

Hay cuatro cines en Heidelberg: Gloria, Gloriette, Kamera y Studio Europa. Yo fui al Studio Europa, aunque la verdad es que pensé en ir al Gloriette, porque el martes era el día del espectador y la entrada costaba 4.50 “oigos”. Finalmente me fui al cine que está al lado de casa (relativamente) porque no me apetecía meterme con la bici en la calle principal. Además, tampoco me habría ahorrado tanto. En el “Studio Europa” pagué 6 “oigos”.

El cine era espacioso y tenía un palco. A la hora a la que estaba programada la peli nos empezaron a bombardear –como es natural- con anuncios publicitarios. Entre otros, nos pusieron un anuncio de unos dos minutos de Marlboro en el que salían unos vaqueros del oeste pasándolo en grande con los caballos mientras se hacían los duros (la publicidad del tabaco no está restringida en Alemania).

Con un cuarto de hora de retraso, empezó la película. Me desenceré los oídos en la medida de lo posible y afiné el oído como si fuera a hacer una prueba de comprensión oral del Hochstufeprüfung. La verdad es que es entretenido ponerse a prueba a uno mismo y ver si uno es capaz de entender los diálogos de las películas. De hecho, viendo la tele en casa me lo paso muy bien, aunque sean programas del corazón.

La película estuvo entretenida, pero tampoco tenía mucha enjundia, aunque había algún guiño al tema de la hipocresía moral. En cualquier caso, no es una de esas películas que te deja pensando después de salir del cine, aunque yo relacioné la atracción que Grenouille logró con su perfume con la atracción que nos producen las personas bellas. Y me interrogué: ¿Qué hay en la belleza que nos atrae tanto? Es la simetría de los rasgos, la pureza, la ausencia de mutaciones –como oí decir a un científico en el programa de las noches de Eduard Punset-. Es como si la belleza fuera una condensación de energía que nos atrae como si de un imán se tratara. Grenouille logró esa pureza sin aristas en su perfume.

Fran

 

Carreras de caballos

21 de septiembre de 2006

El otro día, cuando fui al ciber de los indios a actualizar el blog y entré en mi cuenta de correo de yahoo!, vi un banner de Open Bank (antes Patagon) -filial del banco Santander por internet- en el que se decía que el caballo ganador no era ni el 6 -por referencia a ING-, ni el 7 -por referencia a Uno-e (del BBVA)-, sino el 8, o sea, el suyo. Y para tan feliz afirmación se basaban en el hecho de que su depósito 8 lo remuneraban a un 8% TAE durante el primer mes. Lo que ya no decían a bombo y platillo era que los restantes cinco meses te lo remunen al euribor, o sea, en torno al 3%. La TAE media de ese producto para los ahorradores era, entonces, de un 4% TAE -lo ponía en letra pequeñita en alguna esquina o después de pinchar en algún sitio-.

No entiendo cómo puede compararse tan alegremente el producto de ING con el de Openbank. ING te deja sacar el dinero después de tenerlo un mes al 6%. OpenBank no. Y ahí está el truco del almendruco. Es cierto que la mayor remuneracion por mes la da Open Bank, pero el hecho de que luego te obligue a terner el dinero cinco meses más a una remuneración más baja le resta atractivo y su afirmación de que gane el 8 es más que dudosa. El 8 ha menguado hasta el 4 (como si el príncipe se hubiera convertido el rana). Posiblemente un ahorrador que hubiera tenido el dinero en ING al 6% hubiera encontrado un producto en el que le den más del euribor (hasta hace poco, en Citybank). O imaginemos que un ahorrador sólo puede disponer del dinero durante un mes. El producto de Openbank no le serviría.

En fin, que si Openbank no miente, lo cierto es que no dice la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad, sino una verdad a medias -o una mentira a medias, que es lo mismo-. Ya me gustaría que me respondieran a la siguiente consulta que les hice en su página web:

"Quería comentarles algo que ustedes ya saben de sobra: que su producto no es mejor que el de ING. ¿Por qué no dicen a sus potenciales clientes que su producto tiene una tasa de interés anual del 4% porque sólo se remunera al 8 el primer mes? Los de ING no te obligan a tenerlo metido a una rentabilidad inferior. Esperando que sean del todo honestos y transparentes algún día,

Francisco del Pino."

A todo esto, si los de Openbank son pillines, los de Caja Madrid tienen una jeta de cemento, porque utilizaron la misma estrategia, pero con un depósito que daba el 12% anual el primer mes y no más del 2 el resto de los 11 meses, porque la TAE (que es en lo que todo el mundo se tiene que fijar -para eso está-) salía en torno al 3%. ¡Y encima lo llamaban el depósito 12!. ¡Cómo se aprovechan de que los mayores de este país -que son los que tienen algo- están anestesiados con el tomate, la salsa rosa y los triunfitos!.

Fran

 

Sí, soy un primo

20 de Septiembre de 2006

¿Sabéis lo qué es hacer el primo? Pues hoy lo he hecho bien de narices. Me he despertado incluso antes de que sonara el despertador, me he duchado, he desayunado, he metido el ordenador, el cable de alimentación y el ratón en el maletín, los lbros de Kelsen y de derechos reales en el macuto de los libros, y me he vestido. Me he puesto mi segundo mejor par de zapatos (y porque el mejor lo tengo en España), una camisa verde de un tono pálido que acababa de planchar ayer, unos pantalones también recién planchados y, encima de todo, una chaqueta de lino que está siempre arrugada (¡ni mi madre puede con las arrugas!). Todo ello para mi primer día de trabajo en el instituto. Me he asegurado de llevar las gafas, la carpeta con los papeles del instituto que acreditan que estudio ahí (para sacarme un billete de tranvía barato), la agenda, el pendrive (para actualizar el blog), la cartera, el reloj, etc... y tras beberme un zumo de naranja -como si fuera la poción de Asterix- he salido apresurado pero todo dedicido, como si fuera a salvar el mundo. He cerrado la puerta con un golpe seco -no suele cerrar bien- y, entonces, he caído en la cuenta de que ¡me había dejado las llaves dentro!. En ese momento uno jura hasta en hebreo -pasando por el alemán ( verdammte ScheiBe)- y mira hacia el cielo mientras aprieta los dientes con un gesto de dolor en plan "señor, ¿por qué me has abandonado?". La amígdala -sí, la del otro día- pone al cuerpo a segregar todo tipo de sustancias que le preparan a uno para la acción -como si se tratara de huír de una pantera- y el cerebro se pone a examinar las posibles salidas que a uno le pueden quedar -como el ajedrecesta que intenta evitar un mate en tres, pero que lo ve chungo-. De repente, una voz interior dijo: "Fran, entra por la puerta que da al patio." No sabía si habría dejado la puerta del patio abierta -y eso que había pensado dejarla para que se me ventilara la casa (eso es lo que más jode, ¡ese pudiendo y no!)-. De todas formas, no tenía la lleve del patio, así que tuve que esperar a que bajara algún vecino para que me la abriera. No recordaba haber dejado la puerta abierta, pero era una posibilidad, así que había que explorarla. Sí sabía que no había bajado la persiana del todo, sino sólo hasta las rodillas. Lo suficiente para que no me vean andando desnudo por casa.

Pues bien, el potencial salvador apareció por las escaleras. Le conté el problema y le pedí que me abriera la puerta del jardín, y el tío, muy simpático, me la abrió. Sabía que la puerta se cerraría sola, pero me la jugué. Cuando llegué a la puerta de mi terraza me derrumbé al ver que estaba cerrada por dentro. Mi última posibilidad se había extinguido. Además, estaba encerrado en el patio (de Guatemala a guatepeor), y el ordenador y el macuto de los libros delante de mi puerta (aunque no corrían mucho peligro, porque las puertas no dan a la calle). Ya ven, ahí estaba yo, encerrado en el patio como un perro, maldiciendo mis tristes hades y clamando a mis dioses justos, hasta que apareció una vecina a la que nunca había visto y me salvó -como el principe azul a la princesa que está encerrada en su castillo-.

No contaré más. Sólo decir que fui al ayuntamiento a pedir un número de un cerrajero, que éste vino -tampoco fue fácil hacer que viniera- y que me clavó ........ 127 "oigos": 17 de impuestos, 30 por la salida y 80 por abrir la puerta -la abrió en 20 segundos con un alambre mientras yo, atónito, pensaba: ¡queeeeeeeeé cabroooón! -no despectivamente, sino como expresión de sorpresa-. EL cabreo no se me ha quitado hasta después del gimnasio. Me he autocastigado con dos semanas sin caprichos. Y es que dejarte la llave dentro de casa es una de las mayores putadas que a uno le pueden pasar (sólo superada por el hecho de que te la desvalijen o por quemarla imprudentemente). Bueno, pues me despedí del tío y tan amigos, incluso le dí propina, por ser simpático y por haberme estado buscando una hora. Eso sí, no le dije "auf wieder sehen".

Fran

Fe de e-ratas: Mi amigo Nizar es, efectivamente, palestino. Ayer puse por equivocación que venía de Pakistán. Le agradezco la apreciación a mi novia, que todo lo escudriña rozando la perfección. No se le escapa ni una.

 

Y dijo Dios... ¡Hágase la red!. E internet se hizo

19 de septiembre de 2006

Hoy he hecho bastantes gestiones: he conseguido que me den un lugar de trabajo y una llave del Instituto de Derecho comparado, he recibido un mensaje de mi contacto de hospitalityclub.org en Baden-baden aceptándonos a mí y al txus para pasar una o dos noches en su casa, he ido a las piscinas y he comprobado que ya estaban abiertas -pero, por desgracia, hoy sólo era para chicas (¿qué harán?)- y, además, me ha llegado el módem de Aol. Sí, increible pero cierto: ya tengo el módem, después de un mes y diez días (aunque tengo que decir que el retraso también me es imputable a mí). Lo que ocurre es que no me puedo meter todavía a internés desde casa porque los de AOL tienen que instalármelo automáticamente desde su central en Luxemburgo. Menos mal que ese proceso lleva tan solo un día -dicen-.

Bueno, pues ahora que tengo un lugar para trabajar en el Instituto y que me voy a poder codear con los profesores y los mitarbeiters, ya me siento mejor. Incluso he decidido ponerme un horario y empezar la jornada a las nueve de la mañana y terminar a las seis. Así sólo me como la cabeza en ese intervalo de tiempo (con un recreo de una hora para ir a comer al Mensa). Sólo me queda sacarme un billete de tranvía de estudiante, porque pagar 1.70 todos los días para ir al centro y otro tanto para volver es una clavada. El palestino tiene un billete que le permite ir a donde le dé la gana (incluso hasta Mannheim) por sólo 24 euros al mes. A ver si consigo yo algo parecido, porque ir en bici cargado con los libros es una lata. Llega uno sudado y eso no da la mejor imagen. Además, tendré que llevar el portátil, así que lo de la bici descartado.

En cuanto al módem, me ha llegado a eso de las 11 de la mañana, estando yo en calzoncillos por casa. Me he puesto el pantalón como una exhalación y el primer nicky que he pillado de encima de la cama y he salido a abrir. Era un tío de DHL con un paquete 7 veces más grande que el módem que estaba dentro. ¡Absurdo! Igual están compinchados los de AOL con los de DHL para mandar paquetes más grandes de los necesario y repartirse las ganancias a costa de los miles de clientes de AOL. Nunca se sabe. Pues bien, el repartidor -que en este caso no se queda con la mejor parte- me ha dicho que eran 35 "oigos". ¡Y yo que pensaba que me lo pasarían por el banco! Le he dicho que me lo deje en la postoffice (no me acordaba de la palabra en alemán) o que, si podía esperar tres mitutos, iba al banco en un pis-pas (es que no suelo llevar nunca más de 20 euros encima, ya véis). El repartidor me ha esperado en la furgoneta ordenando unas cajas. No he tardado nada. Ni que decir tiene que el paquete me ha hecho tanta ilusión como un regalo de reyes. Lo he abierto y me he dispuesto a montarlo como quien hace un puzzle, pero me he decepcionado bastante cuando he visto que no funcionaba. En fin, a ver si para mañana lo han instalado ya.

Fran

Un chico llamado Nizar

18 de Septiembre de 2006

Hoy ha sido el día en que por fin he afianzado mis relaciones sociales. Desde que mi novia se fue de Heidelberg el 2 de Septiembre no había hablado con nadie en condiciones. Sólo con la rusa.Yo vengo de una familia de cinco mienbros, por lo que estoy bastante acostumbrado a tener gente alrededor, aunque tampoco soy de esos que no pueden estar solos. También me gusta la soledad; para pensar, recapacitar y encontrarse con uno mismo. Pero, como dice el refranero, "lo poco agrada y los mucho enfada", y llega el momento en que, de tanta soledad, uno acaba encerrándose en sí mismo y -digamos- deshabituándose al necesario y saludable contacto humano. Además, escribo una tesis y, de momento, no me han dado un lugar de trabajo en la universidad, por lo que no tengo contacto fluido con ningún colega. Me tienen que dar cita. Así que, imaginad: paso todo el día metido en mi madriguera, sin poder comentar ideas con nadie y cociéndome en mi propio jugo. La soledad es como las arenas movedizas: cada vez te envueven más y no puedes escapar solo de ellas y, por mucho que lo intentes racionalizar,te pueden llegar a tragar. Hay que tener cuidadín y no perder pie.

Pero hoy he roto definitivamente con ese círculo vicioso, porque, cuando me pongo, puedo ser bastante extrovertido: venía yo del Penny Markt y, mientras esperaba a que se pusiera verde el semáforo, un chico de unos 25 años se ha parado al lado y, tras echarme un vistazo, me ha preguntado en alemán:

- Perdona, ¿eres árabe?

- Pues va a ser que no; tengo la nariz de un persa y la piel más negra que los cojones de un grillo, pero no soy árabe, soy español (evidentemente, no le dije ni lo del persa ni lo del grillo)

- Ah, vale, perdona (dijo con gesto de haberse arrepentido de preguntar tal cosa)

Entonces, teniendo a tiro la posibilidad de entablar conversación y de conocer a alguien ( ¡además, del barrio!) le seguí dando coba:

- ¿Y tú?¿De dónde eres?

- De Palestina, ¿lo conoces?

-Sí, por supuesto.

El semáforo se puso en verde y no quería perder la oportunidad de tener un amigo árabe para hablar con él de oriente próximo. En fin, supongo que una palestino te puede contar más historias que los hermanos Grimm. Entonces pregunté:

- ¿dónde vives?

-En esta misma calle (era perpendicular a la mía)

-Pues yo vivo ahí mismo (mientras señalaba mi casa), en el número 104. Cuando quieras, te puedes pasar (sabía que, por timidez o por inercia -mala inercia-, no se pasaría, asi que le solté: - ¿Por qué no te vienes a mi casa a comer?

Al tío le extrañó la pregunta. Puso cara de sorpresa y exclamó:

-¿ahora?

-Sí, ahora, vivo ahí cerca (y señalaba con el dedo)

En tío dijo un tímido "bueno" y empezamos a andar. Sé que la situación era extraña y que el tío tendría la mosca detrás de la oreja, así que intenté hacerme el inofensivo y mantener viva la conversación:

-No has comprado productos que se descongelen, ¿no?. Verás, yo llevo aqui más de un mes y no conozco a nadie. Estoy más solo que la una.

-Yo llevo tres meses y tampoco conozco a nadie -se le notaba a la legua que era tímido, y mi instinto masculino me decía que era buen chaval-

Cuando llegamos al portal le indiqué cuál era el botón de mi portero y, consciente de que la situación era un poco forzada le dije que, si quería, estaba invitado a una cena a la que iban a venir dos rusas y que podía venir a las ocho. Al tío se le iluminó el semblante y dijo que le parecía bien, que entonces se iría a su casa a comer y que vendría a la tarde. Y así fue.

A eso de las siete y media ya habían venido la rusa y su amiga, la croata. La tortilla, por desgracia, me ha salido fatal, porque se me ha olvidado echar aceite antes de verter la mezcla huevo-patata y se me ha pegado. Es la ley de Murphy. En el ensayo me había salido una tortilla perfecta.

Al terminal la fiesta, he acompañado al palestino a su casa. Me ha dado también su teléfono. Le llamaré frecuentemente para dar una vuelta y para me que cuente su interpretación del conflicto en oriente próximo. Muy interesante. Ahora bien, no tengo programado viajar a Palestina en el medio plazo.

Fran

 

Ahora son los alumnos los que dan la nota

17 de Septiembre de 2006

Cuando la otra noche me fui en uno de mis periplos nocturnos al bar de marcha que tenemos aquí, en el barrio, me puse a leer una revista en la que se trataba un asunto polémico: tres estudiates de informática han montado una página web (creo que era www.meinprofessor.de) en la que los alumnos de instituciones de enseñanza superiores ponen nota a sus profesores. Según los responsables de la página, ésta está diseñada para mejorar la calidad de la enseñanza y para orientar a los futuros estudiantes. Sin embargo, según la versión de los profesores, la página es una canal a través del cual se difama y se vierten las frustraciones de los alumnos que no logran aprobar (eso lo decía, por cierto, el profesor con la calificación más baja de todo Alemania). También decían que va contra el honor. ¡Cierto!, pero en ese caso la página les da la oportunidad de borrarse. Si se borran, cae sobre ellos la presunción de mal profesor. ¿Por qué iba a querer un buen profesor borrarse?. Un motivo atendible que esgrimen los profesores es que éstos pueden verse influenciados por los resultados y ser demasiado indulgentes con los alumnos, lo que iría -precisamente- en detrimento de la calidad de la enseñanza.

En todo caso, la verdad es que la iniciativa es interesante. Si de verdad los alumnos fueran objetivos y valoraran a los profesores con imparcialidad, sí que podría ser un buen instrumento para que se formara una opinión objetiva acerca de lo bueno o malo que es el librillo de cada maestrillo, pero lo cierto es que sí parece que el profesor que andaba de farolillo rojo en esa lista tiene razón: lo previsible es que todos los que suspendan se reboten con el profesor y le pongan una mala nota y que los que aprueben le pongan una nota directamente proporcional a la que ellos hayan sacado. El alumno no suele achacar su suspenso al hecho de no haber rendido lo suficiente durante el curso, sino a que "el profe" le tiene manía o a la mala suerte. Sin embargo, cuando el alumno aprueba, el mérito es sólamente suyo, rara vez se atribuye a la magnanimidad o manga ancha del profesor (de hecho, cuando el alumno aprueba, siempre dice "he aprobado"; cuando suspende dice "me han pencado").

Sin embargo, no parece que este argumento sea definitivo para desterrar la idea de implanter una supervisión anónima y pública por parte del alumnado, porque siempre pueden adoptarse medidas correctoras. No creo que le supusiera mucho trabajo a un informático desarrollar un programa que comparara los resultados de las votaciones con el número de suspensos en ese curso. El hecho de que los que hayan aprobado den un voto negativo sería un factor importante a tener en cuenta. Podría votarse por diferentes categorías -puntualidad, claridad al expresarse, apreciación del conociemiento que el profesor tiene de su materia...-. No creo que todos los que puntúen mal como venganza pongan en todo un 0. Estos matices podrían tenerse en cuenta por el programa informático. Además, el programa podría desechar resultados absurdos o incoherentes en alguna encuesta. Yo creo que si esto se toma en serio y puede ayudar a mejorar la calidad en la enseñanza, no deberíamos dejar escapar la oportunidad. De hecho, estas encuestas ya se hacen en las universidades. Incluso una parte del sueldo de los profesores depende de ella. ¿Por qué no hacerse a través de internet? Si es un problema lo de la verificación de la identidad del votante para evitar que vote gente ajena a la uni o que un mismo alumno vote dos veces, tal problema desaparecerá pronto con la generalización de la firma electrónica.

Ya véis las oportunidades que ofrece internet. Animo a algún cerebrín de la informática a implantarlo en España. Puede ganar mucho dinero. Todos los días tendría miles de visitas.

 

Fran

¿Es el consumidor el rey?

16 de Septiembre de 2006

Resulta curioso ver qué poco avanza la humanidad en temas trascendentes como el descubrimiento de las causas de la felicidad -o de la infelicidad-, el respeto de los derechos humanos, o la moral y lo mucho que avanza en cosas intrascendentes, como los modelos de las cuchillas de afeitar.

Principalmente, hay dos compañias que se dedican a diseñar cuchillas de afeitar -inicialmente para hombres, pero desde hace años también para mujeres-. Todo el mundo las conoce: son Gillete y Wilkinson. Cualquierea habrá apreciado que estas dos empresas sacan al mercado constantemente nuevos modelos de cuchillas con las más insospechadas innovaciones que, a mi juicio -un hombre que normalmente se afeita- no sirven absolutamente para nada. Pareciera, de hecho, que estas dos compañías compiten entre ellas por ver quién de las dos es capaz de sacar la mayor bobada al mercado.

Yo siempre ví a mi padre afeitarse con hojas cortantes, de esas con las que los suicidas de las películas se cortan las venas. Nunca le oí quejarse de que esas hojas de afeitar cortaran mal o fueran susceptibles de mejora. El tío enroscaba la cuchilla en su maquinilla, se afeitaba, y quedaba siempre impecable. Creo que en 20 años que llevo viendo a mi padre -con consciecia de lo que hace- ha cambiado de máquina de afeitar una sola vez -y probablemente sea porque retiraron sus hojas del mercado, quizá para evitar suicidios-. Ahora se afeita con una Gillete -no sé si Match 3 o Match 4- a la que, por cierto, no le valen mis recambios -he ahí la razón de la innovación-. y la cara le queda absolutamente igual.

Si uno se pone a pensar, cada semestre, aproximadamente, lanzan una nueva campaña publicitaria en la que sale un hombre con el torso desnudo afeitándose, pero que pone una cara de satisfacción y curiosidad que parece estar probando un artilugio de tecnología extraterrestre. Después de afeitarse con una sola pasada -algo que ningún hombre hace nunca en ningún caso, ni falta que hace- le queda la cara exactamente igual que con cualquiera de los último cinco modelos anteriores. Después aparece una chica que le acaricia la cara, le besa, y los dos se piran tan felices a comer perdices.

¿Con cuántos modelos de cuchillas nos han bombardeado en los últimos años? Uno ya ni sabe. Que si la Match 2 (como si fuera un caza), la Match 3 (con tres cuchillas), la Quatro (aquí creo que se adelantó Wilkinson), luego los de Gillete sacan una que, si he entendido bien, te debe de dar una pequeña descarga para electrizarte los pelos (la cuchilla viene con una pila ¡es pa cagarse!), y ahora... ¡van y sacan una que se llama Fusion! y que, si no he entendido mal, te sigue dando descarga -viene con pila- pero tiene cinco cuchillas y la presión que uno hace con la cuchilla al pasársela por la cara es menor porque la superficie es mayor... En fin, la cuchilla vale unos quince euros y no creo que le valgan los recambios de ninguna de las otras cuchillas. ¡Para eso es la innovación! ¿No podrían inventar cuchillas que no se desgasten con el uso? Eso sí que satisfaría al consumidor, si es eso lo que buscan. Ni que decir tiene que yo sigo afeitándome con cualquier desechable -mientras no sea china-, la cara me queda bien y el bolsillo mejor. Pero para bolsillo, el de Bechkam, que es quien se embolsó buena parte de lo que los consumidores pagaron en una promoción anterior.

Es el espejismo del capitalismo: uno se compra la cuchilla por curiosidad, dice a los demás que merece la pena, que sí nota mejoría (para justificarse a sí mismo y no parecer un pringao que compra algo que no aporta nada) y a partir de entonces tiene que comprar los recambios de ese modelo, porque, si no, no amortiza la cuchilla. Creo que decía A. Smith -o si no, algún teórico del modelo de libre competencia-, que el consumidor es el rey. Pues parece que ese rey abdicó hace ya bastante.

Fran

 

Rohrbach

15 de Septiembre de 2006

Un apartamento en el centro de Heidelberg como el que yo tengo aquí, en las afueras, costaría aproximadamente el doble: unos 700 euros al mes. Por eso vivo en Rohrbach, al sur de Heidelberg, pero dentro del municipio. La verdad es que podríamos decir que vivo entre la espada y la pared: dos bloques a la derecha del edificio hay un hospital militar de las fuerzas armadas estadounidenses. ¡Qué miedo!, ¿no? Quizá por estos lares se encuentre reposando algún herido en la guerra de Irak y todo. Otros dos bloques de pisos a la izquierda hay un cuartel general de la OTAN. No se puede ni sacar fotos a las instalaciones, ni trazar planos, ni tomar apuntes... (lo pone expresamente). Sólo les falta poner en el cartelito de marras que hay que olvidar lo que se ha visto cuando uno sale a pasear a la noche por ahí. Pone que aquél que contravenga esas prescripciones será "prosecuted". Para ponérsele a uno la carne de gallina. Rodeé las instalaciones y me encontré en dos ocasiones con un acceso a las mismas. Había una garito de vigilacia, focos que arrojaban luz desde el suelo y bloques de hormigón puestos de tal manera que sólo se puede entran en recinto maniobrando en zig-zag. Había una tía guardiana que me miraba con desconfianza.

La verdad es que cuando uno pasea por esta zona a las noches respira un aire muy puro, escucha a los grillos y disfruta de lo pacífico que es todo. Es como si unos extraterrestres se hubieran llevado este pedazo de barrio a un planeta y estuvieramos desconectados del mundo. Supongo que con tantas fuerzas armadas alrededor sólo caben dos opciones extremas: o ser el lugar más seguro y pacífico del mundo o el más inseguro y guerrero. Ya me veo yo metiéndome en el sótano en caso de que al iraní se le vaya la olla y nos tire una bomba de esas atómicas que o tiene o tendrá pronto.

Sí, por las noches salgo a que me dé el aire un poco, ¡no voy a estar todo el día en casa metido! No he ido al centro porque no me apetecía comprar un billete de tranvía -vale 1.70 el viaje sencillo-, porque no creo que hubiera conocido a nadie yendo yo sólo y también por inercia. Me he recorrido la verja del cuartel de la OTAN y luego he ido a tomar una cerveza a una bar que suele estar abierto hasta la una de la mañana más o menos. Me he pedido una cerveza de barril -ein Bier von FaB- y me la he trinkado -nunca mejor dicho- mientras hojeaba una revista que podríamos equiparar a la "Tiempo" española. Había un artículo en el que se hablaba de un acuerdo entre Bush y Merkel: Merkel dejaba que Bush mandara a Alemania a cuatro convictos de Guantánamos que no podía mandar a sus respectivos países -correría peligro su intergridad física- y Bush dejaba en paz al talibán alemán. También había un artículo sobre Ulrich -se citaba a Euemiano Fuentes, lo cual me ha hecho mucha gracia-. Evidentemente, el artículo era sobre el dopaje. Incluso salía una foto de Jean-Marie Leblanc cariacontecido cuando se dió cuenta de que todas las estrellas estaban dopadas. Más que una carrera ciclista parecía aquello un congreso de bioquímicos. Hay que sugerir a la dirección de la Vulta a España que en vez de poner como banda sonora a Hevia o a Melendi, ponga a Fangoria, con la canción que lleva por estribillo "no sé qué me das, que me hace volar". ¿Os imagináis? ¡Juas, Juas!

En fin, después de hojear un poco lo de Ulrich, le he dado el último trago a la birra -que más que en un vaso, parecía que me la habían puesto en un florero de diseño, de lo grande que era-, y me he pirado a casa, no sin antes pasar por el cajero para mirar el saldo de la cuenta.

Fran

 

Una experiencia religiosa

14 de Septiembre de 2006

Hoy por la mañana, después de actulizar los blogs en el ciber, he ido al gimnasio a entrenar. Como no tengo ninguna bolsa de deporte ni ninguna mochila, llevo la ropa de entrenar, el champú y la gomina en una bolsa de supermercado del Penny Market, soy así de cutre. Llego al gimnasio, me identifico y me dan una llave para el vestuario. La verdad es que desde el momento que uno entra en el gimnasio se le abren las puertas del relax. Como yo paso bastante tiempo solo y es difícil estar mucho tiempo sin pensar nada, normalmente me vienen pensamientos estúpidos y banales a la cabeza a los que yo les doy vueltas -como un milano de estos que vuelan en círculo-. Sin embargo, al entrar al gimnasio, se esfuman. Es como si hubiera en la puerta una barrera invisible que espantara a los malos rollos que uno se trae consigo. Y no es para menos: musiquita pop, máquinas en perfecto estado, espejos amplios, chicas levantando la patita (les gusta mucho hacer glúteos) ... ¡genial!

Me meto al vestuario y salgo con ganas de entrenar. Un entrenamiento de 45 minutos tres veces a la semana es suficiente para mí. Ya dije que prefiero entrenar suavecito. Hoy he hecho espalda y pierna. Llevaba días esperando a que llegara el día de entrenar con mis nuevas piernas depiladas, de ver cómo los músculos se flexionan y extienden, de darlas forma -ya dije que tengo tendencia a tenerlas delgadas-. La verdad es que es otra cosa; así es mucho más fácil motivarse.

Pues bien, después del entrenamiento, uno accede a la zona de relax, que es la guinda del pastel. Es una amplia zona con dos saunas -una templada y otra caliente-, una especie de lavabos en el suelo para meter los pies en agua caliente y agua fría respectivamente, un montón de tumbonas de dos posiciones (tumbado/sentado) y una especie de semicírculo en el que se encuentran las duchas. El área de la zona de relax será aproximadamente de 125 metros cuadrados, la temperatura es un poco más cálida que la del ambiente, el aire está perfumado, hay un suave hilo musical relajante para ambientar y en el centro hay plantada una palmera. En fin, el sitio genial para relajarse.

Salvo cuatro horas a la semana (dos los martes y dos los jueves) la zona de relax es mixta. Cuando uno entra, lo primero que hace es mirar en las tumbonas para cotillear un poco. Normalmente hay mujeres, aunque no muchas. Las horas a las que yo voy al gimnasio no vienen bien a casi nadie.

Hoy he entrado en la zona de relax -hay que entrar desnudo, tapándose con una toalla-y había una mujer recostada en una tumbona. Tendría unos treinta y cinco años y estaba de muy buen ver. Le he dicho "Hallo" y ella ha respondido tímidamente en un tono casi inaudble -parecía el eco-: -"Hallo". Para no ser muy indscreto, me he sentado en una tumbona que estaba a unos cinco metros de ella, justo enfrente de las duchas -sin sospechar lo que vendría después-. He accionado una palanca y me he quedado tumbado tan ricamente con las piernas en alto. Ahí empieza el relax, uno siente cómo sus músculos van liberándose poco a poco de toda la tensión, la respiración se vuelve armónica y regular. Uno respira incluso con el diafragma, una sana costumbre que incluso se nos está empezando a olvidar en esta sociedad acelerada. Pues bien, he de decir que el hecho de saber que hay una tía desnuda tumbada al lado tuyo -a pesar de que esté tapada- da un cierto morbillo que también se respira en el ambiente. Además, si uno acaba de entrenar, la mozcolanza de endorfinas, encefalinas y testosterona que recorren hasta el último capilar le predisponen hacia el erotismo. Mientras yo pensaba estas cosas e intentaba relajarme, la tía se levantó. Casi instintivamente, alcé el cuello para ver qué hacía: se dirigió a un extremo de la habitaci&